28 mei 2009

Deze ochtend in de brievenbus

Een brief van Dirk Van Mechelen (Open VLD).  Een heel kantje vol over wat hij allemaal al gedaan heeft voor de paardensport en wat hij nog allemaal gaat doen.  Ik bespaar u de saaie details.

Mijn eerste reactie was mij af te vragen hoe hij weet heeft van mijn hobby.  Ik neem aan dat hij zijn licht is gaan opsteken bij een ruitersportfederatie en aldaar, waarschijnlijk tegen betaling van een forse som, de adressendatabank heeft mogen plunderen. Want voor niks gaat de zon op.

Wel, Beste Meneer Van Mechelen, ik vind dit een brug te ver.  Eerder meelijkwekkend dan aanzettend tot het aantikken van het bolletje naast uw naam. En zelfs beklemmend, want u komt wel in mijn privésfeer.

Wat gaan we nog krijgen? DD die alle judoka's aanschrijft?  Of alle snelheidsovertreders met een postale knipoog achter zich wil scharen? 

De belofte van een bolletje geitenwol voor iedere  Groen!stemmer? Een 'laat ons samen de handschoen opnemen' van het VB naar ieder lid van een boksclub?

Ik vind dat de politiek zich niet te moeien heeft met mijn vrije tijd en niet zielig moet komen ronselen onder het mom van 'wij paardenliefhebbers onder elkaar'. 

Maar dat ze vooral onthouden dat ik dit een schending van mijn privacy vind.

 

27 mei 2009

Blind

Ik bood op een woensdag, niet lang geleden,  een forumgenote een lift aan van het station naar haar uiteindelijke bestemming hier in de buurt.  U kent mij, immer gedienstig en behulpzaam. 

Dus om 2 uur togen Vogeltje en ik naar de afgesproken plaats.  Ze vroeg wie we gingen halen, dus ik zeg de naam. 

Ze vraagt mij of ze haar al gezien heeft.  Nee dus.  En van waar ik haar ken. 

'Van het internet' antwoord ik naar waarheid.

'Heb jij haar al gezien?' zet ze haar ondervraging verder. Ik zeg dat dat niet het geval is, nou ja behalve op foto. Ik had haar zelfs nog nooit aan de telefoon gesproken.  Ik kén haar al jaren, dat wel, maar niet écht dus.  Even later maken Roompje en ik eindelijk kennis.

Nu is Roompje zowat de zachtaardigste, liefste persoon ter wereld dus u moet niet denken dat ik haar stiekeme psychopatische neigingen toedichtte, maar opeens bedacht ik dat ik mijn dochter over het algemeen wel een heel slecht voorbeeld geef qua veilig internetgebruik:

-geef je telefoonnummer niet aan vreemden op het internet. PEUP

-spreek nooit af met iemand die je niet kent. PEUP.

-doe je dat toch, doe het dan op een publieke plaats. Behalve in een paar gevallen, een dikke PEUP.  Hier is al zoveel voordien nooit eerder gezien volk over de vloer geweest dat ik bijna zou willen zeggen : ik zou ze geen eten willen geven.  Maar gewoonlijk doe ik zelfs dat.

-geef zo weinig mogelijk persoonlijke informatie prijs. Toch een halve PEUP. Mijn forumgenoten weten vast meer over mij dan mijn moeder.

Moet ik nog toevoegen dat de schoonzus van Roompje zelfs al eens bij mij gelogeerd heeft terwijl ik haar daarvoor ook nog nooit gezien of gesproken had. Ach ja...

Maar kom, dit is vast weer hetzelfde geval als waarom ik wel wijn en sigaretten mag en mijn dochter niet.

25 mei 2009

Gemakkelijk kan ook

'Wat is lesbi' vraagt Vogeltje naar aanleiding van een conversatie in Basta op Ketnet. Ik doe alsof ik haar niet begrijp, en HOOP eigenlijk dat ik haar niet goed begrepen heb want ik heb geen zin in een ingewikkelde uitleg over seksuele oriëntatie tegen mijn zesjarige om 19u.

Dus ik haal gewoon de schouders op, mompel 'huhuh?' en doe alsof ik een reclameblaadje lees.

'Is dat een meisje dat verliefd is op een meisje?' gaat ze droogweg.

'Ah lesbiSCH bedoelt ge,' doe ik alsof ik het nu pas snap. 'Ja dat is het.'

'Hm' bromt ze en kijkt verder.  Zo simpel is dat nu, waarom kwam ik daar zelf niet op?

ZES jaar begot.

 

24 mei 2009

Genocide

Help, ik heb beloofd aan de manègevrienden om chocomousse te maken en helphelp mijn eiwitten splitsen niet zoals ze moeten, ik doe het nochtans de 'Nigella Way', zoals altijd.

Met mijn handen dus. Maar toch sluipt er eigeel in het eiwit en dat is een no-go.  Dat klopt niet op.

Zoon, die wel zin heeft in een laatavondlachertje, want we spreken al elf uur des avonds,  assisteert en suggereert om het even in een apart schaaltje te doen, Damage controle-gewijs.

Ik ontvet de schaal na elke eigeelintrusie maar toch lijkt het niet goed te komen.

  Wat IS het probleem met die eieren deze week?  Eén na een breken de gelen in mijn handen.

Alleeeeeee man, ik ga nooit door het dolle,  maar nu??? Dit is te gek, hoe kan dit nu? Dit is mij nog nooit overkomen, noooooit!  Ik zeg tegen Zoon dat ik nog nooit een mislukt dessert gehad heb in mijn leven en dat dit nu ook niet, NIET kan zijn.  Hij is Chinese vrijwilliger om om meer eieren te rijden, weliswaar met mijn automobiel, maar het is een noodgeval.  Alles kan.

Naar de nachtwinkel dus.  Hoewel hij twijfelt over de gezondheidsfactor van de kippenembyro's maar ik zeg dat ik nog liever vrienden met salmonella heb dan vrienden zonder de beloofde lekkernij.

Hij komt terug met twee dozen eieren en we vervolgen.  Moet ik er een tekeninkske bij maken?  We houden, onder ondertussen grote hilariteit, net genoeg eiwit over om op te kloppen.

En hij ziet er goed uit, de chocomousse.  En  moest iemand morgen een vergiftiging hebben : het is de schuld van de nachtwinkel.  Want wij hebben ons best gedaan.  Een ware kippengenocide noemde de Zoon het.  En ja.  hij heeft een punt :

php3JgrVLPM

 

 

19 mei 2009

Oriënterend gesprek.

-Al zeker geen vertaler-tolk. 

-Dacht ik ook niet, nee.(Zoon kijkt mismoedig naar het Franse boek dat hij moet lezen).

-Hoefsmid! Volgens mij is dat een beroep met toekomst!

-*Roloogt*

-Installateur van garagepoorten?

-Daar ben ik 6 jaar beroepsonderwijs te laat voor, vrees ik.

-Modeontwerper dan.

-Te gay.

-Allee, dat kunt ge toch faken? Ge hebt toch die vreselijk gaye trui?  Maar goed, kapper ook niet dus.

-Nee en ik wil geen zes jaar ASO weggooien.

-Zeven jaar bedoelt ge *gemene grijns*

-*Vuile blik*

-Sherpa?

-Ten eerste heb ik niks met bergen én de verkeerde nationaliteit en nee, dat kunt ge ook niet faken.

-Redder in een zwembad! De hele dag naar jonge deernes in badpak kijken!

-Bomma's met een bloemenbadmuts op bedoelt ge zeker.

-Tsja, woensdagmiddag zou dan wel het hoogtepunt van uw week kunnen zijn. Maar goed. Euhm...Regisseur?

-Geen kunstrichtingen aub.

-Of cameraman. Allee kijk (wijst naar TV), zie die daar staan met zijn camera, zo moeilijk ziet dat er nu toch niet uit. Schoenmaker anders.  Of slotenmaker, dat kunt ge zelfs combineren.

-Hebt ge ook nog échte ideeën, of gaat ge belachelijk blijven doen?

-Ja awel, mijn vriendin vertelde toch over haar neef, industrieel ingenieur, die scheppen geld verdient in Dubai.

-Ik wil helemaal niet naar Dubai, het is daar begot 45 graden.

-Ja dat moet ook niet he, of denkt ge dat ge direct na uw eindexamen geboeid afgevoerd wordt naar Zaventem? Burgelijk ingenieur zou ik niet doen, voor die studie zijt ge veel te tam.

-Allee merci he.

-'t Zal nog niet zijn zekers. 

-Ik ga naar boven.

Eén maand voor het einde van het schooljaar en we staan nog geen stap verder dan toen.

 

(D)rat?

Toen Zoon gisteren een paar pmd-zakken van de garage naar straat bracht, verloor hij de halve inhoud. Aan de onderkant had iets geknaagd.  Jawel.  Godindenhogenemel zeg mij dat het geen ratten zijn.

Nu heb ik op zich niks tegen ratten, ik heb er zelfs ooit eentje gehad. Pimmeke was echter een tamme. Niks beter om je moeder het apelazarus te laten schrikken dan op bezoek te gaan met een rat onder je trui, want dat deed Pim het liefst : op de schouder zitten en van daaruit in de bovenkleding verdwijnen om daar gezellig een dutje te doen.

Ik heb echter een donkerbruin vermoeden dat wàt er ook aan de zak geknaagd heeft, niet tam is. Alhoewel ik met de gauwte ook de theorie bedacht dat er iets zuurs gelekt had (cola? mmm. Melk dan maar?) dat gaten had gebrand in de zak.  Kan best? Toch?

18 mei 2009

Gnuif

Dit vind ik nu hilarisch zie.  Zouden die gewoon en masse in hun zwembroek de Vlissingse straten zijn opgevlucht? Mekaar eerst verdrongen aan de uitgang want er kan natuurlijk slechts 1 bodybuilder tegelijk door een deur?  Geschuild tot de controleur weg was en dan teruggeslopen om hun auto?

(PS : ik had dit natuurlijk in HLN gelezen, maar een linkje van De Morgen oogt erudieter hé.  En waarom moest ik dat nu weer opbiechten?)

 

Schone schijn

Mijn tante zaliger poetste elke week alle schoenen die zij en nonkel hadden aangedaan.  Een heel koffertje vol poetsspullen had zij daarvoor.  Schoensmeer in verschillende kleuren, vodden om dat aan te brengen en een borstel om op te blinken.

Mijn ma doet dit nog steeds.  Ik heb volgens mij al in geen tien jaar nog schoenen gepoetst.  Als ze vuil zijn,  ga ik er eens met een vochtige vod over en dat is het dan.

Ik vraag mij wel eens af of er nog iemand van onder de zeventig schoenen poetst zoals het ooit hoorde. Nee toch? Of gaat u mij nu vertellen dat ik de enige ben die dat onnodig en onnuttig vind? NEE TOCH???

17 mei 2009

Baby K, zoals in 'Kutolifant'

Een hele zaterdagochtend zit ik naar een hooigrazende grijze massa te gapen.  Het kan voor elk moment zijn.  SLIJM verliest ze.  Dju en ik moet doorgaan.

Zondag, hemeltergend vroeg.  Ik laat de honden uit, stuur mijn kater wandelen en log in op de kraamkamer .  Is de koei toch wel net niet twintig minuten daarvoor bevallen zeker.  Hoe goed komt het nu niet uit dat men een vrouwtjesolifant echt een koe noemt.  U zou anders nog denken dat ik scheldwoorden gebruik. Tssk.

Schattig is ze wel,het mini-olifantje en wat een energie heeft die moeder om nog uren aan een stuk rondjes rond het jong te blijven draaien om de jaloerse halfzus te weerhouden van infanticide. Ik zou er precies zo geen goesting in gehad hebben. 

Edit : oeps, volgens mij heeft ze een miereneter gebaard.

 

16 mei 2009

Ken uw stad

Of Vogeltje en ik meegingen naar toneel, vroeg Vriendin E. Alhoewel het pas om 19.30h begon, leek het mij een leuk uitje voor Vogel.

De zaal was gelegen in het Schipperskwartier, dus ik hield alvast de uitleg klaar dat wat men in de vitrines kon aanschouwen, de nieuwe collectie lingerie was. 

Om vijf voor zeven vertrekken voor een ritje naar het centrum leek mij ruim op tijd.  Ik deed het toch maar want ik heb een hekel aan te laat komen en we zouden ons daar vast wel een kwartiertje kunnen amuseren voor de voorstelling.

Dat was echter gerekend buiten de GPS.  Alhoewel ik de straat ongeveer wist liggen, achtte ik het toch verstandiger zijn advies te volgen, hij weet altijd de kortste weg, toch?

Nee dus.  mijn systeem is niet geüpdate sinds de heraanleg van de leien, dus daar ging het al fout.  Niet getreurd, een paar kleine aanpassingen later waren we....GVD een enkelrichting waar er geen zou moeten zijn.  Ik besluit even verder te gaan op mijn eigen oriëntatie en neem een andere route. Nog drie enkelrichtingen en een paar gesprongen bloedvaten in mijn ogen van coleire later zit ik op het juiste spoor. De tijd tikt lustig door, maar we gaan er komen!

Met nog een achttal minuten te gaan, rijden we voorbij de zaal.  Nu nog parkeren. Zoals u ongetwijfeld al kan raden, was er geen plaats te bekennen. Daarenboven waren alle straten enkelrichting, leek ik in cirkeltjes te draaien, moest mij door smalle stegen wurmen en dit alles voor niks.

Nog vijf minuten.  Ik krijs K*TSTAD door de auto terwijl ik machteloos aan mijn stuur ruk en Vogel neemt deze kreet graag over.  Waarop ik naar achter bliksem dat ik dat NOOIT meer wil horen (hey, tenslotte mag zij ook geen wijn, noch sigaretten en ik wel, dus mag ik ook vloeken en zij niet.  Volwassen zijn moet toch een pààr privileges met zich meebrengen, niwaar?)

Ze besluit er dan maar wijselijk 'Stomme stad' van te maken, en blijft vrolijk scanderen terwijl ik klaar ben om mijn vehikel ergens op een stoep te smijten en niet meer achterom te kijken.

0 minuten te gaan, telefoon van Vriendin E.  Ik zeg dat ik geen parkeerplaats vind en dat ik ZOT word in die straatjes. En daar mag u gerust nog een paar onfatsoenlijke woorden bij denken.  'Parkeer toch op die parking aan de Kaaien,' zegt ze.  Owkay, de parking op de kaaien.  Die ik eigenlijk niet weet liggen. De parking that is, de kaaien wel maar die zijn kilometers lang. 

Eens ik uit het doolhof ben, is de parking verrassend snel gevonden en met vijf minuten retard, okselvijvers en schuim rond mijn mondhoeken haast ik mij naar de zaal, Vogel aanmanend om DOOR te stappen.  Ik bedenk ondertussen dat het regelrecht schandalig is dat ik in mijn eigen stad gewezen moet worden op een parking door iemand van een andere provincie . Het is echter nog schandaliger dat ik meer dan een half uur moet doen over een eindje van niks omdat iemand besloten heeft dat de stad dringend van zijn overstock aan enkelrichtingborden af moet.

Gelukkig is de voorstelling al evenzeer met vertraging als wij en ruilt een vriendelijk koppel hun stoelen op de eerste rij met de onze zodat Vogel niet over hoofden moet turen.

Vogel genoot, ik al evenzeer en na de voorstelling was er nog een verrassing.  Ik verklap ze niet want u moet gaan kijken! Een aanrader voor klein en groot.